Manias de Pobre...

Tomar cerveja em copo de requeijão.
Esquentar a ponta da bic para ver se ela volta a funcionar.
Andar pendurado na porta do ônibus.
Lamber a tampa metálica do iogurte.
Colocar bombril na antena da televisão.
Colocar sunga, maiô ou biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: “pega, pega”.
Entrar de loja em loja olhando os preços e dizer ao vendedor: “Só estou dando uma olhadinha”.
Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular para as cadeiras numeradas.
Fazer jogo de futebol com times camisa e sem camisa.
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é para entrar em forma.
Aproveitar garrafas plásticas de refrigerante e colocar água na geladeira.
Acender latinha com álcool no banheiro nos dias frios.
Secar tênis atrás da geladeira.
Receber visita e mostrar a casa toda.
Decorar vaso com flor de plástico.
Guardar refrigerante com uma colher na boca para não perder o gás.
Comprar carro novo e não tirar o plástico do banco só para dizer que é novo.
Amarrar cachorro com fio de luz.
Lamber a ponta da borracha para apagar o erro.
Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açúcar, macarrão, etc...
Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
Passar cuspe no cotovelo para amaciar.
Guardar sobras de sabonete para fazer uma bola só.
Convidar amigos para um churrasco no seu aniversário e mandar cada um levar uma coisa.
Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
Enfeitar a estante da sala com lembranças de casamento.
Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está com mau cheiro.
Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
Fazer a barra da calça com fita crepe.
Sair correndo para pegar um ônibus que já está saindo do ponto.
Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando: “Melhorou?”.
Guardar cueca velha para passar cera no carro.
Ir ao restaurante e antes de fazer o pedido perguntar se aceita ticket.

Fala sério...
Vai dizer que você nunca fez uma dessas???

Piadinha massa...

Lula tem uma crise cardíaca e morre! Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.
O diabo diz a ele:
- Nem sei o que fazer com você. Evidente que você está na minha lista, porém não tenho mais lugar livre!
Depois de refletir por alguns minutos ele diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins quanto você. Vou mandar uma delas pro Purgatório e você deverá ficar no lugar dela. Até vou lhe fazer um favor: você poderá escolher quem você deve substituir!
Lula acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e concorda.
O diabo abre a primeira porta… Lá dentro está o Collor numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Collor continua a nadar, nadar e nadar…
- Não, diz Lula. Sinto que não vou me dar bem: sou mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
O Diabo o leva ao segundo compartimento. José Dirceu está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.
- Não, diz Lula. Tenho um tremendo problema nos ombros e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!
O Diabo abre a terceira porta.
Lá dentro está Renan Calheiros deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Mônica Veloso faz o que ela melhor sabe fazer na vida: sexo oral! Lula olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
- OK, fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, Mônica, pode ir para o Purgatório!

CORNOS DO BRASIL

O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Pô meu num to entendeeendo. Afinal, o problema deve ser com ele.
O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e inicia uma boa suruba.

O MINEIRO:
Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM (Tradicional Família Mineira).


O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.

O CURITIBANO:
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O GAÚCHO:
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata mulher fica com o marmanjo só pra ele.

O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

Carta de uma mãe portuguesa à seu filho!

Querido Filho,

Te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva. Te escrevo devagar porque sei que tu não consegues ler rápido.
Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente mudou.
Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver com esse negócio da mudança, estava no armário desde aquele dia em que ganhou da gente brincando de esconde-esconde.

Hoje tua irmã Júlia teve um filho, mas como ainda não sei se é menino ou menina, não posso dizer se você é tio ou tia.
Quem não tem aparecido por aqui é o tio Venâncio, que morreu totalmente no ano passado. E teu primo Jacinto, que sempre acreditou ser mais rápido que um touro, comprovou que não era.

Estou preocupada com o cachorro Boby, que insiste em perseguir os carros parados e está ficando cada vez mais chato.
Ah! Finalmente os engarrafadores de refresco tiveram a grande idéia de pôr um letreiro na tampinha que diz: "Abra por aqui". Que achas? Teu irmão José fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro; teve que ir lá em casa para pegar a chave duplicata e poder tirar todos nós de dentro do carro.
Esta carta te mando com Manolo, que vai amanhã para aí. A propósito,será que podes pegá-lo no aeroporto?

Bom meu filho, não escrevo o endereço porque não o sei. É que a última família portuguesa que vivia aqui nesta casa levou os números para não terem que mudar de endereço.

Se encontrares a dona Maria dá um alo da minha parte; caso não a encontres, não precisas dizer nada.

Tua mãe que te ama:

EU

P.S. Ia te mandar cem escudos, mas já fechei o envelope.

haha

Eu achei engraçada, comente esse post com sua opinião. ^^

As maiores mentiras contadas por:

ADVOGADO: Este processo é rápido.
CIGANO NA FEIRA: Se houver alguma coisa, venha cá que eu troco.
ANFITRIÃO: Já vão? Ainda é tão cedo!
ANIVERSARIANTE: Um presente? A tua presença é mais importante...
BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou a dizer.
CASAL SEM FILHOS: Apareçam quando quiserem; adoramos os vossos filhos.
VENDEDOR IMOBILIÁRIO: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
POLÍCIA: Tomaremos as devidas providências.
DENTISTA: Não vai doer nada.
DESILUDIDA: Não quero mais saber de nenhum homem.
DEVEDOR: Amanhã, como sem falta!
FILHA DE 19 ANOS: Dormi em casa de uma amiga.
FILHO DE 19 ANOS: Volto antes da meia-noite.
GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
MECÂNICO: É do carburador.
NAMORADA: Para dizer a verdade, eu nem beijar sei...
NAMORADO: Foste a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: Apenas duas palavras...
PEIXEIRO: Pode levar, freguesa, que é fresquíssimo.
POBRE: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pelo mundo...
RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.
VENDEDOR DE SAPATOS: Depois alarga no pé.
SOGRA: Entre marido e mulher eu não meto a colher.
DEPENDENTE DE DROGAS: Esta vai ser a última.
PATRÃO: Os aumentos refletem a a vossa importância e dedicação à empresa.
AMIGOS SEM NOÇÃO DE HORÁRIOS: Marca para daqui a 10 minutos... já estou saindo de casa e não me atraso!
ARQUITETO: Só vivo para a arquitectura...
ENGENHEIRO: Sem nós não haveria projeto...